Der „Witze“-Thread

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    • Original von BillyBoy
      Hier ein sehr makaber Witz:

      Was ist ein Lepra-Kranker
      in einer Badewanne?






      Eine Brause Tablette!



      Immer wenn ich über diesen Witz lachen muss, habe ich ein sehr schlechtes Gewissen.



      immer wenn ich so einen witz lese, muss ich überhauptnicht lachen :zzz:
      currently playing: Little Big Planet, Burnout Paradise
    • Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
      Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr
      13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im
      Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
      Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren
      Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn
      da schon drin steckt.

      Sohn: "Dunkel hier drinnen."
      Mann: "Ja."
      Sohn: "Ich habe einen Baseball."
      Mann: "Schön."
      Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
      Mann: "Nein danke."
      Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
      Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
      Sohn: "250€"
      Mann: "Okay."

      Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind
      der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

      Sohn: "Dunkel hier drinnen."
      Mann: "Ja."
      Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

      Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt
      genervt: "Wie viel diesmal ?"

      Sohn: "750€"
      Mann: "Na schön."

      Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen
      etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
      Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
      Vater: "Für wie viel ?"
      Junge: "1000€"
      Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das
      ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit
      zur Kirche und beichtest deine Sünden."

      Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den
      Beichtstuhl.

      Junge: "Dunkel hier drinnen."
      Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
    • Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz
      aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen
      Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.
      Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und
      nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
      Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen.
      Gestatten, Winnetou Kowalski."
    • Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor drücken.
      Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!"
      Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch"
      Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.
      Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich mach auch keinen Abwasch!"
      Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"
      Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht der Freund erneut auf und nimmt die Mutter knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel röter und zorniger, aber er sagt immer noch nichts, denn er will ums Verrecken nicht den Abwasch machen.
      Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
      Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den verdammten Abwasch!!!"
    • Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie vieleicht mal andere
      Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig.' - 'Na klar', sagt
      der Apotheker 'ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack -
      Apfel, Banane, Birne...' Der Mann kauft die Kondome und geht nach
      Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich
      ausprobieren. 'Hmmm', sagt sie, 'das hier schmeckt nach Gorgonzola.' -
      'Intesssant ' sagt er, 'ich habe aber noch gar keines an...'
    • 2 Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
      drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die
      nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der
      letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch
      mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
      beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu
      sehen, ihr Geschäft zu verrichten.

      Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die
      Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz
      der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu
      spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht
      kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.

      Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",
      schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,
      zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.

      Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
      "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen,meine
      kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
      Der andere antwortet: "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau
      hing ein Banner aus ihrem Hintern,"Wir werden Dich niemals
      vergessen".
    • Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
      Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
      "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
      Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
      "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
      So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
      Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
    • Original von wahrheit
      2 Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
      drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die
      nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der
      letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch
      mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
      beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu
      sehen, ihr Geschäft zu verrichten.

      Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die
      Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz
      der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu
      spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht
      kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.

      Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",
      schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,
      zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.

      Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
      "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen,meine
      kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
      Der andere antwortet: "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau
      hing ein Banner aus ihrem Hintern,"Wir werden Dich niemals
      vergessen".


      :rotfl:
    • Original von wahrheit
      Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
      Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
      "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
      Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
      "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
      So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
      Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"


      Gestern,... auf dem heimweg...da hatte ich mich auch verlaufen... :ray2:
    • hatte heute den einfall meines lebens:

      Wie bekommt man schnellstmöglich ne Fortsetzung zu Shenmue ?

      Lasst EA das Game entwickeln :lachanfall:


      und

      Warum gehen Ameisen nciht in die Kirche?


      Weil sie Insekten sind


      :lachanfall:
      “Revenge. That's what he had come for... But it didn't really exist, did it?
      Just empty regret and bitter heartbreak, wandering the streets.
      The city around him, white and grey and cold, felt suddenly so small.
      Hyde had been right about family, there was no escaping it...
      Even when there was no one left to run from.”
    • Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container findet er zufällig einen Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Als die Beamten ankommen, sagt er diesen aufgeregt: "In dem Container liegt eine Leiche, schauen Sie schnell nach !!!" Der eine Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Willi, ich werde verrueckt, es ist einer von uns... !!!"