Der „Witze“-Thread

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    • MC_IRC schrieb:

      "Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
      Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...


      Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mussten:


      Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili


      Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
      Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
      Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
      Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind

      echt bescheuert!


      Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili


      Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
      Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
      genommen zu werden.
      Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch

      schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie

      meinen Gesichtsausdruck sahen.


      Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"


      Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
      Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
      Pfefferschoten.
      Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
      Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt

      mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
      Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


      Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic


      Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
      Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,

      eigentlich kein richtiges Chili.
      Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen

      Tester auszubrennen?

      Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe

      fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
      Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


      Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner


      Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu.

      Sehr beeindruckend.
      Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen

      bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
      Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.

      Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien

      beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
      Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


      Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili


      Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
      Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
      Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich

      vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand

      traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende

      Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


      Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"


      Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
      Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.

      Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig

      unkontrolliert.
      Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks

      fühlen.
      Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
      Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


      Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili


      Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber

      würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
      Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur,

      dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf

      über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.

      Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.




      ich find den zu geil! :thumbsup:



      "Die erste Generation verdient das Geld, die zweite verwaltet das Vermögen, die dritte studiert Kunstgeschichte und die vierte verkommt vollends."
      (Otto von Bismarck)

      xbox live: SYMER 0083

    • Fragt das Häschen im Gemüseladen den Verkäufer: "Haddu vergammelten Salaaat?"
      Sagt der Verkäufer: "Nein. Vergammelten haben wir nicht."

      Am nächsten Tag fragt das Häschen den Verkäufer wieder: "Haddu vergammelten Salaaat?"
      Sagt der Verkäufer: "Nein. Vergammelten Salat haben wir nicht."

      Sagt der Verkäufer am Abend zu seiner Frau: "Ich muss umbedingt vergammelten Salat für das kleine Häschen besorgen!"
      Auch den nächsten Tag fragt das Häschen den Verkäufer:"Haddu vergammelten Salaaat?"
      Darauf der Verkäufer:
      "Ja, heute hab ich dir extra einen vergammelten Salat besorgt!"
      Häschen:"Muddu wegschmeißen, griegst du Bauchweh!"

      :lol:


    • Hier der NSA-Witz:


      "Mustafa, ein alter Araber, lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Eines Tages kommt er auf die Idee, dass er in seinem Garten Kartoffeln pflanzen möchte. Da er alleine ist, alt und schwach, schreibt er seinem Sohn, der in Paris studiert, eine Email: “Mein lieber Ahmed, ich bin sehr traurig. Ich schaffe es nicht mehr, in meinem Garten Kartoffeln zu pflanzen. Wärst Du hier, könntest Du mir helfen, den Garten umzugraben. Dein Vater.”

      Wenig später erhält der alte Mann eine Antwort seines Sohnes: “Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘das Ding’ versteckt. Dein Sohn Ahmed.”

      Keine halbe Stunde später umstellen Spezialeinheiten von FBI und CIA das Haus des alten Mannes. Sie stellen alles auf den Kopf, graben im Garten, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

      Am nächsten Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn: “Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und dass Du die Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. In Liebe, Ahmed”


      :D
      tba

    • *hust!*


      Der Vorherige war ne Nummer witziger, imo :tooth:

      Here comes the Alt-Herrenwitz No.XXX:


      Ein Jäger geht auf die Pirsch, um mal wieder seiner Schießlust zu fröhnen. Im Walde angekommen, erblickt er nach kurzer Zeit des Lauerns einen prächtigen Braunbären. Er fackelt nicht lang, legt an und drückt ab...

      Als sich der Pulverdampf jedoch verzogen hat, stellt der Jäger zu seiner Verwunderung fest, daß kein Bärenkadaver an der vermuteten Stelle liegt.
      Stattdessen klopft Jemand auf seine Schulter. "Entweder ich darf Dich jetzt ficken, oder ich fresse Dich" sagt der Bär. Zähneknirschend willigt der Jäger ein.

      Nachdem ihn der Bär so richtig hart durchgenommen hat, schwört der Jäger blutige Rache und macht sich anderntags abermals auf die Pirsch.
      Wieder erblickt er den Bären vom Vortag- legt kurzentschlossen an- drückt ab -und PAFF!
      Aber ach-Weh; Wieder kein toter Bär, sondern ein weiteres Angebot: "Entweder Du lässt mich Dich jetzt ficken, oder ich fresse Dich!"
      Grummelnd, weh-klagend und zeternd lässt der Jäger sein Beinkleid herunter.
      Nachdem ihm der Bär seine Rosette also abermals versilbert hat, ist der Jäger wutentbrannt voll Zorn.
      "Den Burschen krieg ich!-Und wenn's das Letzte ist, was ich tue!" schwört er abermals bittere Vergeltung.

      Am nächsten Tage legt sich der Jäger schon in aller Herrgottsfrühe auf die Lauer-diesmal gutgetarnt im tiefsten Dickicht.
      Nach Stunden des geduldigen Ausharrens erblickt er den Bären.
      Diesmal lässt er sich viel Zeit beim Anlegen und Zielen, obschon er innerlich zittert vor Vor-Freude und Anspannung, und als er sich schließlich 100%ig sicher ist, NICHT zu verfehlen, drückt er ab.
      Als sich der Rauch verzogen hat, sucht er ein drittes mal an der vermuteten Stelle nach dem Bärenkadaver, aber statt Diesen zu finden, klopft es ihm ein weiteres Mal auf die Schulter.

      "Sag mal, Jäger... Kommst Du eigentlich zum Jagen in den Wald, oder zum Ficken?"

      :ray2:
      Suche: JP-MS done Danks2Carlos; Thanks, Brah
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      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von pseudogilgamesh ()

    • Daß der ignorama meinen post nicht witzig findet, das stimmt mich natürlich sehr traurig ;(

      Spoiler anzeigen
      Wo er doch als Gradmesser in Sachen Humor bekanntermaßen eine echte Instanz ist :rolleyes:


      Ich versteck mich einfach mal hinter der Harald Schmidt-Show, von der der Witz geklaut ist :lol:


      edit@(inzwischen leider überholter)Flachwitz: Was ist der Unterschied zwischen Telefonzellen?

      Je gelber, desto Hallo!


      edit2@"Hessens beliebteste Witze" (wieder geklaut :rolleyes: )

      Ein notorischer Fremdgänger ist grad im Schlafzimmer seines (verheirateten) Liebchens zugange, da hört er das Auto des gehörnten Ehemannes ankommen. Panisch erklimmt er den Fenstersims im 3ten Stock und hängt sich an die "Reling", auf daß er nicht entdeckt werde.

      Wie so seine Kräfte schwinden, geht ihm allerlei Unschönes durch den Kopf: seine moralische Verfehlung; Seine Frau&Kinder daheim; Wie falsch und heuchlerisch doch sein Leben von ihm bis zu diesem Punkt gelebt wurde etcpp.

      Schließlich erlahmen seine Muskeln und er muss loslassen. Und fällt.... Während des Falls bittet er seine Frau&Kinder, sowie den ollen Herrgott demütig um Vergebung seiner Schuld.
      Er fällt schließlich auf einen plötzlich herannahenden LKW mit offener Ladefläche, auf der sich ne Wagenladung Daunenkissen befindet. Wie er lässig von jener weichen Ladung herabrutscht, denkt er bei sich: "Also manchmal, da geht Einem aber auch ein Scheiß durch n Kopp..."
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    • pseudogilgamesh schrieb:

      *hust!*


      Der Vorherige war ne Nummer witziger, imo :tooth:

      Here comes the Alt-Herrenwitz No.XXX:


      Ein Jäger geht auf die Pirsch, um mal wieder seiner Schießlust zu fröhnen. Im Walde angekommen, erblickt er nach kurzer Zeit des Lauerns einen prächtigen Braunbären. Er fackelt nicht lang, legt an und drückt ab...

      Als sich der Pulverdampf jedoch verzogen hat, stellt der Jäger zu seiner Verwunderung fest, daß kein Bärenkadaver an der vermuteten Stelle liegt.
      Stattdessen klopft Jemand auf seine Schulter. "Entweder ich darf Dich jetzt ficken, oder ich fresse Dich" sagt der Bär. Zähneknirschend willigt der Jäger ein.

      Nachdem ihn der Bär so richtig hart durchgenommen hat, schwört der Jäger blutige Rache und macht sich anderntags abermals auf die Pirsch.
      Wieder erblickt er den Bären vom Vortag- legt kurzentschlossen an- drückt ab -und PAFF!
      Aber ach-Weh; Wieder kein toter Bär, sondern ein weiteres Angebot: "Entweder Du lässt mich Dich jetzt ficken, oder ich fresse Dich!"
      Grummelnd, weh-klagend und zeternd lässt der Jäger sein Beinkleid herunter.
      Nachdem ihm der Bär seine Rosette also abermals versilbert hat, ist der Jäger wutentbrannt voll Zorn.
      "Den Burschen krieg ich!-Und wenn's das Letzte ist, was ich tue!" schwört er abermals bittere Vergeltung.

      Am nächsten Tage legt sich der Jäger schon in aller Herrgottsfrühe auf die Lauer-diesmal gutgetarnt im tiefsten Dickicht.
      Nach Stunden des geduldigen Ausharrens erblickt er den Bären.
      Diesmal lässt er sich viel Zeit beim Anlegen und Zielen, obschon er innerlich zittert vor Vor-Freude und Anspannung, und als er sich schließlich 100%ig sicher ist, NICHT zu verfehlen, drückt er ab.
      Als sich der Rauch verzogen hat, sucht er ein drittes mal an der vermuteten Stelle nach dem Bärenkadaver, aber statt Diesen zu finden, klopft es ihm ein weiteres Mal auf die Schulter.

      "Sag mal, Jäger... Kommst Du eigentlich zum Jagen in den Wald, oder zum Ficken?"

      :ray2:


      :lol: Ich musste schon während des Lesens lachen. Allein Sätze wie "Stattdessen klopft Jemand auf seine Schulter. "Entweder ich darf Dich jetzt ficken, oder ich fresse Dich" sagt der Bär. Zähneknirschend willigt der Jäger ein." finde ich amüsant. Mag zwar nicht ganz meinem biologischen Alter entsprechen, darüber zu lachen, aber who cares?
      "Geh' mal Bier holen, Du wirst schon wieder hässlich." (Mickey Krause)

    • Gern geschehen ;)

      Ein Schüler erzählte mir vor Jahren folgenden "Witz" (röchel ^^ ) Der funktioniert aber leider "so richtig" nur mit ner abschließenden Geste...

      Ein Hamster möchte unbedingt seinen besten Kumpel, einen Bären, in einen Bären-Tanzclub, welcher für seine exzellente Stimmung bekannt ist, begleiten.
      Der Bär klärt ihn jedoch darüber auf, daß in dem besagten Club Hamster generell nicht gern gesehen, wenn nicht gar explizit unerwünscht seien. Darüber hinaus herrsche eine "knallharte Tür"; Sprich: Die Türsteher seien darauf trainiert, Hamster und anderes "Nicht-Bären-Getier" aus der Crowd herauszufischen.
      Der Hamster bittet und quengelt jedoch so lange, bis der Bär sich schließlich doch noch erweichen lässt.
      "Vielleicht kann ich Dich ja in meiner Brusttasche reinschmuggeln" schlägt er schließlich vor.

      Beide machen sich also auf den Weg in die City. Vor der Treppe (welche in den Club hinunter führt) angelangt, steckt der Bär (wie besprochen) seinen Kumpel in die Brusttasche, schwitzt jedoch schon ein Wenig angesichts des zu erwartenden Einlass-Screenings...
      Wie er die Treppe zur Club-Pforte hinunterwackelt, kommen ihm mehr und mehr Bedenken ob des Betrugsversuchs, schließlich ist ihm sein Lieblings-Club sehr lieb und teuer geworden.
      Unser Protagonist schwitzt bereits Sturzbäche, als er beim Security-Bären ankommt. Dieser mustert ihn misstrauisch von oben bis unten....
      "Hier riecht's doch nach Hamster!" kommt wie aus der Pistole geschossen. "Leere mal bitte Deine Taschen, mein Freund! Was hast Du Alles dabei?"

      Im Oberstübchen des Bären geht Alles durcheinander vor Aufregung. Kurzentschlossen leert er seine Hosentaschen, klopft sich kurz auf die Brust und sagt (wie er in die Brusttasche greift):
      "Ne Packung Kippen und ein Foto von nem Hamster"
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    • Ein polemischer Witz:


      Was ist der Unterschied zwischen einem Pavian und einem BMW?


      Spoiler anzeigen
      Beim Pavian sitzt das Arschloch außen
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    • Aaargh! Hier hat's schonmal den Falschen erwischt ^^
      Verallgemeinerungen sind ja eh immer Schwachsinn, ist aber ja auch nen Schwachsinns-Witz;
      *Diskretions-Edit*
      Der nette Bursche mag aber durchaus ein Einzelfall sein :lol:

      Sorry :tooth:/ :hippie:
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    • Jedes Vorurteil braucht einen wahren Kern, der so stark ausgeprägt ist, dass er sich überhaupt erst im Bewusstsein der Masse etabliert. Also von daher..... stimmt doch :fu:
      Zumindest ist es auch meine Erfahrung, dass ich den prozentualen Anteil bei BMW Fahrern höher einschätzen würde, als zB bei Audi. Manche Dinge ziehen sich eben an.