Der „Witze“-Thread

Zitat

Original von WSP-Webmaster
man, wahrheit, wo hast du nur die vielen geilen Witze her?

Ich habe eine CD wo das ganze Zeugs drauf ist. Und auch einige aus dem Netz gesammelt. :F

Manche lassen sich besser Lesen, manche kommen besser wenn man die erzählt.

Ein Mann kommt in den OBI und verlangt eine Dose Hodenlack. Auf die Frage des Verkäufers was das sein soll antwortet er: "Ich war gerade beim Arzt und der hat gesagt: "Ihr Cholesterinspiegel ist so hoch, am besten streichen Sie die Eier"".

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7
Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später
hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme
und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre
später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren
reitete ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80
Meilen daher kam. Alles was
noch übrig war, war das Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist
er Präsident der Vereinigten Staaten."

Zitat

Original von Saldek

Astrein, Geile Bilder.... :lol1:

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und
überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

Ein Araber reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. Plötzlich wird er von
einem Radfahrer in einem höllischen Tempo überholt. "Stop, stop!" ruft er
ihm hinterher. Der Radfahrer hält an und der Araber meint:"Bist du verrückt,
bei dieser Hitze hier in der Wüste so schnell zu fahren?" "Nein", meint der
Radfahrer, "umso schneller man fährt, desto mehr kühlt einen der Fahrtwind!"
Na ja, denkt sich der Araber und gibt seinem Kamel die Peitsche. Das Kamel
fliegt fast dahin, der Radfahrer wird sogar überholt - dann fällt das Kamel
tot um. Als der Radfahrer den lamentierenden Araber erreicht, steigt er ab,
legt eine Hand auf das tote Kamel und sagt: "Klare Sache, das Tier ist
erfroren!"

EIn Engel kommt zu Gott und sagt:
"Ähmm..Herr da steht ein Jüdischer MAnn vorm TOr und will dich sprechen."
Gott: "Gut schick ihn zu mir"
Der Mann kommt rein und sagt:" Oh HErr ich habe einen Sohn der zum CHristentum übergelaufen ist!!!"
Gott:" So etwas kenn ich..mein SOhn tat das auch..."
Der Mann: "Und was hast du getan??"
Gott:" Ich hab ein neues Testament geschrieben."

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen
eingeladen. Hinterher lauft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen
besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stuck."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem
Apotheker und sagt:
"Ich hab gehort, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur
Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt
und halt sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hatte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich
niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hatte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
gekommen.

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden eine Stinktierzucht, und im Westen ist die Fischfabrik." "Mein Gott! Und welche Vorteile hat dieses Haus?" Entgegnet der Makler überzeugt: "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik ist
gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.

Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder
die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier
verbringen möchtest."

Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott
verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: " Bist du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige
kapitale
Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich.....
5. die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch.

"Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott, "aber
warte mal".
Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und
wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott
liest was darauf steht.
"Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt Gott zu
Arthur, "aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner
Erfindung rum als auf deiner!!

Neulich hatte ich mal auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren.). Als ich unter eine Brücke durchfuhr, hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, dass wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich:
"Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an," zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand, arbeite ich von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann strecke ich, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön ?"
Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"

Bußgeld 95,- EUR

Amtsgericht 45,- EUR

Aber das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!!!

Ne bekannte von mir hat auch mal ne CD falsch herum ins Laufwerk gelegt. Allerding wollte sie es immer noch nicht mal begreifen warums nich funktioniert nachdem wir sie darauf aufmerksam gemacht haben. Erst nachdem wir ihr die gesamte Technik des CD Players und der CD von der Steinzeit an erklärt haben hat sie es uns geglaubt. Sie is allerdings immer noch der festen überzeugung sie hätte die CDs immer so herum ins Laufwerk getan und sie hätten funktioniert....Die is einfach sowat von blöde....