Der „Witze“-Thread

Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen.
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> Während eines Vortrages von Jürgen Born fragt er ihn:
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> "Herr Born, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können
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> Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
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> Born sagt: "Nun ja, das wichtigste ist,
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> sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
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> Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet:
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> "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich
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> intelligent sind?"
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> Jürgen Born nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt:
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> "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
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> Er lässt Klaus Allofs ins Büro kommen. Allofs tritt herein und fragt:
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> "Was kann ich für Sie tun?"
>
> Born lächelt und spricht:
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> "Klaus, beantworte mir bitte folgende Frage:
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> Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind.
>
> Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester.
>
> Wer ist es?"
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> Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er:
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> "Das muss dann wohl ich selbst sein."
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> Jürgen Born lächelt und sagt:
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> "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Hoeneß, Klaus Allofs
>
> kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
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> Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt.
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> Er ruft den Oliver Kahn zu sich.
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> "Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage:
>
> Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind.
>
> Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
>
> Kahn guckt verwirrt und sagt:
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> "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."
>
> Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
>
> Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Sammy Kuffours Schuhe
>
> in der Kabine neben ihm.
>
> Er ruft zu ihm rüber:
>
> "Hey Sammy, beantworte mir mal eine Frage:
>
> Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind.
>
> Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
>
> Kuffour ruft zurück:
>
> "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
>
> Oliver Kahn lächelt und ruft zurück:
>
> "Super, danke!"
>
> Daraufhin geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz, dass er
>
> die Lösung gefunden hat:
>
> "Endlich habe ich die Antwort - es ist Sammy Kuffour!"
>
> Wütend steht Hoeneß auf, geht auf Oliver Kahn zu und schreit ihm
>
> ins Gesicht:
>
> "Nein, du Trottel, es ist Klaus Allofs!"

ich mach grad so weiter..

was is klein schwarz und dreieckig?

-> der schatten eines kleinen grünen dreiecks..

Ist auch nicht schlecht, die Klausur vom Kumpel meines Kumpels:

Klausur

Zitat

Original von spielefreak
Ist auch nicht schlecht, die Klausur vom Kumpel meines Kumpels:

Klausur

Von dir? ;9

Scheiß Popup....

Zitat

Original von Fixel

Von dir? ;9

Scheiß Popup....

Nein , ... , ja die popups ... ich werde ihn mal darauf ansprechen ...

Das solche Leute, wie Hr. Nusser überhaupt noch unterrichten dürfen....nee....nee...ein Unding!!

Zitat

Original von spielefreak
Ist auch nicht schlecht, die Klausur vom Kumpel meines Kumpels:

Klausur

Das Teil hab ich aber schon öfters gesehen. Dein Kumpel muss wohl inzwischen richtig bekannt sein.

HSV Fanseite

http://www.chosen-few.net/

Auf nem Hochhaus im 20. Stock. Lehrling zum Meister:" Meister Meister, ich muß mal ganz dringend!!" Meister:" Das lohnt jetzt nicht mehr Junge wir haben nur noch 10 min., bis du unten bist ist es schon zu spät. Halte durch, gleich ist Pause." Nach 5 min. kommt der Lehrling wieder:" Meister, es geht nicht mehr,garnicht, ich muß ganz dringend!!" Meister:" Ok, paß auf wir machen es so. Du stellst dich da vorn auf das Brett, wir hinten drauf, dass du nicht runter fällst und dann pinkelst du ganz einfach runter." Gesagt getan, sie machen es und auf einmal klingelt es zur Pause. Alle laufen los und der Lehrling im hohen Bogen runter vom Brett, Stockwerk für Stockwerk. im 3. Stock sitzen grad zwei Elektriker bei Mittag, da sagt der eine zum anderen:" Du sach mal Werner, können Schwule eigentlich fliegen?" " Nö, warum??" " Weil gerade einer am Fenster vorbei geflogen ist, mit seinem Schwanz in der Hand und gerufen hat:" Wo sind die Arschlöcher!!!"

Wieso haben Flugzeuge Propeller?
Damit der Pilot nicht schwitzt...
Ihr glaubt das nicht...?
Dann seht euch mal den Piloten an, wenn der Propeller ausfällt... der schwitzt wie die Sau...

Mein Lieblingswitz ...

Sagt die Eintagfliege zu sich selbst :" Ahh, scheisse ! Morge muss ich wieder früh uffstehe " :ray:

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...

Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mussten:

Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind

echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch

schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie

meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt

mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,

eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen

Tester auszubrennen?

Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe

fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu.

Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen

bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.

Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien

beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich

vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand

traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende

Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.

Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig

unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks

fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber

würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur,

dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf

über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.

Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

sorry, aber was genau is daran lustig?

Also bei uns im Geschäft ging es rum wie ein lauffeuer...wir haben uns alle schier tot gelacht...

:lol1: