Der „Witze“-Thread

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei
mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du
auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und
die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis
saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die
Art, wie sie denken."

Eine Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als der Schreiner wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. Da fällt der Schrank in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Jedes mal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss mal von innen beobachten, was passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, der Schreiner klettert diesesmal mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank. In der Zwischenzeit kommt der Ehemann nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er; "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da!", und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte, glauben Sie mir ja sowieso nicht."

Was haben Borussia Dortmund und Karstadt gemeinsam ?

- Beide sind pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 EUROs". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 EUROs und die beiden trieben es etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton weiterfragte: "Und hat er dir 500 EUROs gegeben?" Dagmar dachte, das sei das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 EUROs gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 EUROs bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.“

Zitat

Original von DeEcOs
Was haben Borussia Dortmund und Karstadt gemeinsam ?

- Beide sind pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung

der is gut

was haben lady di und französischer rotwein gemeinsam.

- beide kamen in einer holzkiste nach england.

Wie bestellt man wohl im Jahr 2015 eine Pizza ?

siehe hier:
http://www.wolles-website.de/bloedsinn_pizza/pizza_01.htm

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junge Frau?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?" Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen...

So was tue ich normalerweise nicht, aber ich weiß
nicht mehr wen ich fragen soll:

Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich
sehr viel Spaß miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von
einer Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr
die Frau die ich kennen gelernt habe und heiraten möchte..... Es hat
vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat einen neuen Job angefangen und
ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder
gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre
für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass Sie alleine
fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal
die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie
abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi. Naja, Sie kommt dann sehr
spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke
und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein
Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich
kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat Ihr
Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig
ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig
und will Sie nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand
neu kennen gelernt hat.
Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich
entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich
bin nach draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen.
Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto
gehört und habe mich dann hinter meinem eigenen Auto versteckt. Das
anderen Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher dass
Sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen,
dass mein eigenes Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.
Was meint ihr? Soll ich das Auto in die Werkstatt fahren, oder ist es
möglich, das selbst wieder zu reparieren?

und noch was für den kurzen Grinser *g*

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie
der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und
steckte ihr seinen.."
Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte,
dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte
Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!"

Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut:
"... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen
Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was
Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"

die letzten beiden: super!

http://www.nichtlustig.de

3 Soldaten in der Spezialausbildung. Dem ersten wird ein Gewehr ausgehändigt. "Da in dem Haus ist deine Freundin. Geh rein und erschieß' sie!"
Nach 10min kommt er wieder heraus. "Ich kann es nicht"
Auch der 2. wird bewaffnet. "Geh ins Haus und erschiess deine Verlobte!" Er ringt 20 Minuten mit sich doch auch er kann sich nicht dazu überwinden.
Der 3. Soldat kommt an die Reihe.
"Geh in das Haus und erschiess deine Frau!"
Nach kurzer Zeit Schüsse, dann Lärm. Wütend stürzt der Soldat wieder heraus. "Welcher Idiot hat das Ding mit Platzpatronen geladen? Jetzt musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen"

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstuetzt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Naehe.

Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Traenen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"

3 Schäferhunde beim Arzt...
...fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen.
Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber
über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll
ich eingeschläfert werden... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen
Straßenseite diese absolute unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam rutscht
ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach
nicht wiederstehen...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Krallen schneiden!"

Eine Schar Nonnen kommt in den Himmel an, und Petrus erwartet noch eine letzte beichte bevor sie Engel
werden. So fragt er die Erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "ja, aber nur mit
der Spitze eines Fingers." "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in
den Himmel." Der Nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet: "Naja, ähm, ich muss gestehen,
ich habe ihn massiert...." "Dann tauche deine ganze hand in das Wasser und geh in den Himmel." Auf
einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum
sie sich vordrängelt, antwortet sie: "Wenn ich dieses Weihwasser schon gurgeln soll, dann möchte ich
es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält!"

Sie will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als er nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, daß sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der eiligst hinzugerufene Klempner meint, daß es nur die Möglichkeit gäbe: die Fliesen zu Zerschlagen.
Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro
Quadratmeter 50 Euro."
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Titten zu massieren. Mann:" Was machen sie denn da? "
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.

...

Zitat

Original von Mr_Vercetti
Sie will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als er nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, daß sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der eiligst hinzugerufene Klempner meint, daß es nur die Möglichkeit gäbe: die Fliesen zu Zerschlagen.
Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro
Quadratmeter 50 Euro."
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Titten zu massieren. Mann:" Was machen sie denn da? "
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.

[color=#990000]So nen ähnlichen kenne ich auch.[/color]

War ne Frau beim Arzt, weil sie der Meinung ist dass sie nach zwei Kindern und 25 Jahren Ehe nicht mehr so eng sei und bittet ihn ihr zu sagen wie man denn etwas dagegen machen könnt. Woraufhin der Arzt ihr rät sich zu hause einen Spiegel auf den Boden zu legen und dann solle sie nackt einen Spagat darüber machen und dann immer unten die Muskeln anziehen und lockern, anziehen und lockern. Nach einigen Tagen könne sie dann schon den Erfolg sehen. Als am Abend ihr Mann nach hause kommt, findet er sie grade bei ihrer Übung vor und fragt was sie da mache. Sie sagt ihm dass das Mulkeltrainig sei, womit er sich zufrieden gibt und mit dem Satz "sie solle aber zusehen, dass sie nicht in das große schwarze Loch im Boden fällt" den Raum verläßt.

Lalulu

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine
Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für
10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter
für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis
und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann
beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich
nicht eingehen!"