IKEA - Schon der Name ist Scheiße War wieder mal ein tolles Wochenende...
17.842 Gründe warum Männer (besonders ich) IKEA hassen Samstag. Warum
ausgerechnet immer Samstag?? Haben Sie eine Ahnung warum Frauen immer
Samstag zu IKEA fahren wollen? Oder Dienstag? Oder Freitag? Oder
überhaupt?? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Jeder Tag ist schlecht,
um zu IKEA zu fahren. "Wir können auch mal zusammen zu IKEA fahren. Ist
doch schön mal wieder durchzubummeln." meint SIE. Aber widersprechen Sie da
mal. Der Samstag wäre im Eimer. Und der Sonntag und der SEX auch. Also was
tu ich? Was alle tun: lächeln, innerlich "VERDAMMT" schreien und mit
bummeln gehen. Bummeln... Also ob die Frauen durch den Schuppen BUMMELN
würden. Sie kaufen sich durch. Jede von den Weibern hinterläßt eine leere
Flecken in den Regalen. Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von
der Ausfahrt bis in die IKEA-Tiefgarage brauchen wir 35 Min.. Ich bin
innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht als
sich ein Fahrer etwas rücksichtslos nach vorne in die Parklücke drängt.
("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp
blöder. Los trau dich. Wichser") Nun er hat sich nicht getraut, meine Frau
nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser.
Obwohl ich ihm schon gern... 17.842 verschiedene Artikel. Jeder 397 mal
vorhanden - oder so. Und natürlich kauft SIE nur ein paar Kleinigkeiten die
wir unbedingt schon ganz lange brauchen und nirgendwo anders bekommen
würden und schon gar nicht zu deeeem Preis und bestimmt nicht sooo schön.
Gott sei dank hat Sie sich diesmal nicht im ersten Stock ausgetobt, obwohl
Sie schon mit einer neuen Couch gedroht hat: "Also die hier wird bestimmt
unsere nächste. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und
waschen." Ich gucke aufs Preisschild. ("!!!!") Beim nachrechnen komme ich
darauf, daß wir das Ding höchstens dreimal waschen werden und jeder
Waschvorgang kostet uns 1.500,-- Mark. Es wäre billiger, eine für die
Hälfte zu nehmen, bei Fleckbefall wechzuschmeißen und ne Neue zu kaufen.
"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht so
teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Ich hatte nur
geblufft. Ich wußte daß Sie das Ding heute auf gar keinen Fall kaufen
würde. Aber der echte Härtetest kommt dann immer im Untergeschoß: Millionen
von Kleinigkeiten die Frau unbedingt braucht - Mann natürlich auch. Ein
Nudelklammereisen... oder so was ähnliches. Jedenfalls seeehr praktisch und
gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiehl. Gibt's nur im 10-er
Pack. Aber was soll´s - die alten hatten wir ja schon seit dem letzen
IKEA-Besuch vor...? acht Wochen?? Und die waren auch schon gar nicht mehr
schön. Ich stopfe das Zeug in die tollen riesigen gelben Umhängetaschen
mit denen jeder aussieht wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Jede
Frau hat so ne Tasche um. Und jeder Mann auch. Obwohl sie fast alle auch
noch einen Wagen schieben. Aber Frauen scheinen auf die Dinger zu fliegen.
Wird wohl ein Pheromon von Richard Gere darauf gestäubt worden sein. Ich
habe natürlich auch so ein Ding verpaßt bekommen. Und die praktischen
Freßbretter (Brotzeitteller aus Holz - haben ein Scheißgewicht) und diese
Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen
zusammenfaltbaren "ichweißnichtwozuwirsbrauchenteile" und... Nach einer
Stunde kommt dann der krönende Abschluß: Die Schlangen an den Kassen. Sie
haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25Minuten Wartezeit zur Kasse".
Sie kann nur mit Mühe verhindern, daß ich die Tasche ins nächste Regal
werfe. Ein Kerl hinter mir hat wenigstens dem Schild einen Tritt geben
können, bevor ihn seine Frau wieder beruhigte. Ich seh mich um: Frauen
schwatzen geduldig, wuseln schnell nochmal davon um noch etwas von dem
"dashättenwirdochfastvergessen" zu holen und Männer ballen die Fäuste in
den Hosentaschen und stehen wie die Deppen in einer Schlange die sich
garantiert langsamer bewegt als alle anderen. Das nächste Schild: "Noch 15
Min. bis zur Kasse". Ich hole mit der Tasche Schwung, aber sie meinte sie
könne die Kasse schon sehen... Also gut. Wuselwusel und schon habe ich noch
einen tollen Übertopf für den Dingsbumssowieso-Busch im Esszimmer in der
Tasche. (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen) Das nächste Schild
kann keiner mehr lesen: lauter Fußabdrücke drauf. Aber ich kann das Ende
der Schlange jetzt auch sehen. Und ENDLICH sind wir auch an der Kasse. Nach
fünf Minuten und dem Vorzeigen von Führerschein, Fahrzeugschein, EC-Karte,
Visitenkarten, Kreditkarten, privater Krankenversicherungskarte und dem
Organspendeausweis hat die blöde Kuh von Kassiererin ("Mein Mann hat daß
nicht so gemeint.") dann endlich begriffen daß ich wirklich mit dem
Nachnamen und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe. (Ich habs noch
ganz anders gemeint... )Der Tritt gegen den Tresen hat ja auch keinen
Schaden hinterlassen und wir kommen endlich wieder zum Wagen. In der
Tiefgarage beginnt Teil zwei des Dramas: wie komme ich von IKEA wieder
weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis
zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min bis zur
Autobahn für eine Strecke von insgesamt 1,4km. Und den blöden Deppen von
der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er
vermutlich ne Stunde brauchte um rückwärts wieder rauszukommen.
................... Wann fahren wir wieder zu IKEA????????
)
)und die Auswahl ist riesig ! 
