Der „Witze“-Thread

Michael Meier schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten, die verhindern
dass der BVB absteigt.

Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges
Riesentalent entdeckt hat. Sammer fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den
Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Schalker in Dormund und der BVB liegt 20 Minuten vor Schluß 0:4 zurück. Sammer
wechselt Amoroso aus und bringt den
Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als
das andere.

Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten
schreiben den Newcomer in den
Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich
durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch
umgebogen.Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Hühner,der Trainer,die Mitspieler, die Medien..."

"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse
erschossen, Deine Schwester und
ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein großer Bruder ist jetzt
Mitglied einer Straßenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.
"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld, dass wir nach Dortmund umgezogen sind !"

mfg
Angel

:diablo:

war auch in ner FHM von vor 2 Jahren oder so....
ich finds nicht lustig.

Aber wie ists mit dem?

2 Jäger gehen in den Wald. Plötzlich bekommt der eine einen Herzinfarkt, und fällt um. Der andere nimmt sein Handy und wählt den Notruf:
"Hallo, Rettungszentrale hier, was ist passiert?"
"Mein Freund hat hier auf einmal nach Luft gejapst, ist rot angelaufen und dann zusammengebrochen. Ich glaub der ist tot. Was soll ich jetzt machen?"
"Vergewissern sie sich erst, ob er auch wirklich tot ist!"

Stille....... dann ein Schuss

"Gut, und jetzt?"

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine
atemberaubende Prostituierte erblickte. In dem Versuch eine
Konversation zu beginnen, fragt er nebenbei:

"Wie viel?", die Hure antwortet: "Es beginnt bei 500 Dollar für einen
Handjob." "500 Dollar!", sagt der Mann, "Für einen Handjob? Kein
Handjob dieser Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst Du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und
das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte
Haus?" - "Ja." Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.
"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob
mache, der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich
will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes
Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass
er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat,
jeden einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen
kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1500!" "1500?!, Blasen kann
niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure.

"Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen
Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es es deshalb, weil ich
so blase, dass es jeden Cent der 1500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
"Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett,
der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er
hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so
entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches
Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?"

Die Hure sagt. "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren
Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt." sagt der
Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es, wenn ich eine Muschi
hätte...!"

mfg
Angel

Zwei Nutten laufen durch Mainz. Sagt die eine zur anderen: "Ist Mainz doch ein dreckiges Loch", darauf die andere: "Mainz auch".

Zitat

Original von ralf1985
Zwei Nutten laufen durch Mainz. Sagt die eine zur anderen: "Ist Mainz doch ein dreckiges Loch", darauf die andere: "Mainz auch".

Was ist weiß und stört beim essen?

ne Lawine.

Achtung! heftig!

Was ist grün, blau, liegt in der Ecke und erschreckt Frauen.

[COLOR=silver]Eine Totgeburt[/COLOR]

Kommt ein Arbeitsloser nach Hause und ruft seiner Frau vom Hausflur aus zu:
Liebling, ich habe eine neue Stellung!
Darauf sie:
Altes Ferkel, sieh lieber zu, dass du endlich Arbeit findest!

mfg
Angel

Worin liegt der Unterschied zwischen einem Raubkopierer und einem Arschloch ?

Es gibt keinen !!

Ha , der dauert ,gell ?

Was ist gelb und kann net schwimmen?

-Ein Bagger

stimmt nicht http://www.godelheim.de/fotogal/schwimmbagger_2003.jpg :ray:

Zitat

Original von *SONIC*
stimmt nicht :ray:

:lol1:

Und schwimmen kann ja eh jedes Auto....
aber die meisten nur einmal

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
„Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. – Aber
NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen – niemals....

:lol2:

:lol1:

joar der is sche

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, warum schreit der denn so?"
Schwester: "Ja... der stirbt wohl bald."
Patient: "Können Sie ihn dann nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier sind?"

kommt ein mann zum arzt...
Arzt: " hey, lange nicht gesehen..."
Mann:" ja, ich war krank"