Der „Witze“-Thread

Was ist der unterschied zwieschen blasen und bumsen??

hattest du schon mal bumsen an den füßen!!

Was ist der unterschied zwieschen vögeln und bumsen???

hast du schon mal bumsen fliegen sehen!!!

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt ..."

Ein Seebadbewohner wird von einem Touristen gefragt:

"Wie tief ist den der See eigentlich?"

Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Kann nicht sehr tief sein - die Enten können noch stehen..."

Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge. Fragt die andere:
"Wie ist Dir denn das passiert?"
"Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden..."

Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"

"Doch."

"Und warum bellst du dann nicht?"

"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:

"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."

Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

einer hinterher

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"

Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.

Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"

Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"

Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.

Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"

Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

Es war vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg
zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion
nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde,
wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau dass ihre Mutter
sich zu einem Besuch angekündigt hatte.
Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach
draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger
waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin.
Welche Katastrophe!
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der
Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde.
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee
und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen dass die Elfen den ganzen
Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen
und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.
Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste,
dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen
Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist
es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich
den denn hinstecken?"
Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor
mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er
BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Der kleine David Goldstein war eine totale Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Belohnungen, Strafen, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren,
aber nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, es mit einer katholischen Schule
zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind sehr streng", sagten sie.
David wurde prompt in die katholische Schule geschickt.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer,
sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen. Bücher und Papiere
fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er jeweils nach oben,
ohne das Fernsehen auch nur zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag
still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag.
David hatte in Mathematik eine Eins!

Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das möglich? Waren es die Nonnen?"

"Nein", antwortete David.
"Aber als ich am ersten Tag in der Schule den armen Kerl sah, der an das Pluszeichen genagelt
war, da wusste ich, die verstehen bei der Mathematik gar keinen Spass!"

"Herr Doktor, können Sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen mir?"
"Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Ok, was ist passiert, wenn ein Trabi an einer grünen Ampel noch steht?

Der Mercedes dahinter hat die Lüftung an!

Sie: was machst Du denn wieder für ein Gesicht?
Er: Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lang ein anderes!

Sie: Würdest du gerne eine Frau sein?
Er: Nein, Du?

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht in auch prompt mit einer Anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn abknallen, doch wird sie von Trauer übermannt und hält sich die Pistole an den eigenen Kopf!
Ihr Freund ruft noch: Nein! Tu das nicht!
Und sie antwortet: Halts Maul! Du bist als Nächster dran!

Max, ich habe gerhört Du hast ein kleines Schwesterchen bekommen! Wie heißt es denn?
Weiß nicht, es spricht so furchtbar undeutlich!

Zwo Bergsteiger beim Bersteigen! Stürzt einer ab! Ruft der Andere: Hast Du dir weh getan?

Ich weiß nicht, ich fall noch!!

Ein Katolischer und Evangelischer Pfarrer einer Kleinstadt gehen zum Baden an den See.Sie stützen sich beide nackt in die Fluten.Als sie an Land gehen kommen mehrere bekante Gemeindemitglider vorbei.
Der Katholi bedeckt sich zwischen den Beinen.Der Protestant das Gesicht.Der Katholik ist verwundert.Darauf hin sagt der Protestant: Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht.

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.
Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben
Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde
später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach
drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke,
bücke mich danach, und husch husch, ist sie weg!"

Ein Cowboy und eine Frau reiten auf dem Pferd durch die Wüste. Auf einmal strauchelt das Pferd und der Cowboy fällt herunter. Er steht auf, stellt sich vor das Pferd und sagt EINS!
Steigt wieder auf und reitet weiter. Nach einer Weile staruchelt der Gaul erneut. Der Cowboy stellt sich davor und sagt ZWO! Dann reitet er weiter.
es dauert nicht lange und das Pferd strauchelt wieder.
Der Cowboy hebt die Frau herunter, stellt sich vor das Pferd, sagt DREI, zieht seinen Colt und erschießt das Pferd. Sofort beginnt die Frau zu zetern: wie kannst Du das Pferd erschießen, mitten in der Wüste, bist du dumm?

Cowboy: EINS!

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdattert, aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei Ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 80.- Franken für die Sitzung. In den darauf folgenden Woche wiederholt sich folgendes mehrere Male: das Paar macht einen Termin ab, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen Sie hierbei herauszufinden?"

"Wir versuchen nichts herauszufinden", sagt der Mann. "Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin ebenfalls verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150.- Franken für ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360.- Franken. Bei ihnen machen wir es für 80.- Franken und bekommen erst noch 67.50 Franken von der Krankenkasse rückvergütet!"

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein
Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier
bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei
Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die
drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine
Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem
Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in
deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der
Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters
schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch
schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und
eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling:
"Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und
hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er
einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der
Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja
leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte
mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der
Melone und der Ananas ums Eck..."

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat:
2 große schwarze Särge, die hintereinander her getragen wurden, gefolgt von einem einzelnen
Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer
einer hinter dem anderen.

Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.
"Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch
nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"

"Im ersten Sarg liegt meine Frau"
"Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie getötet"
"Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. Da ist der Hund auch auf sie losgegangen."

Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.

"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen.Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann
zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses
Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen un dausreichendSchaumproduzieren.Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“ -Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund

Nach dem Spoiler Tag wär ich für ein [ekel][/ekel] Tag !

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte:" Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist der Busen..." Eva unterbrach ihn: "Ich will, ich will den Busen haben, es wäre richtig geil und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger, denn alle Männer schauen auf den Busen und bewundern ihn!!", dann schaute er zu Adam und dieser nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig einen Busen zu haben." Also gab Gott Eva dieses Geschenk. Eva schrie vor Freude, hüpfte herum und wackelte vor den beiden mit ihrem neuen Busen herum. Gott und Adam schauten sich Evas Freude an und Adam fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?" „Das Hirn, Adam, das Hirn.“