Der „Witze“-Thread

A alte Ballarina macht den Spagat und saugt sich dabei am Boden fest!
Drauf fangt sie zum schrein an: "Rudi ! Rudi !!!! Geh her , I hob mi festgsaugt! argh!!!
Rudi kummt und will helfen. " Hmmmmmm schwieriger Fall, den Parkettboden mecht I etz niat zertrümmern da kost der Quadratmeter 50 Euro! Ich hol mal den Nachbarn, der kennt sich in solchen Fällen aus!"
Nachbar kommt und fängt an der Ballarina an den Titten rumzufummeln
Rudi: " He Nachbar du Sau, herst niat glei auf mei Alte anzufummeln!"
Nachbar "ja mei, i mecht dass sie schnell feucht wird dann kinn ma sie am Teppich rüberschieben......................"

:lol1:

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain
und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.
Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und
schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer
in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten
dennoch vernichtend geschlagen. Etwas später am Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die
sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte,
zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten
Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen,
obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die
Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach
ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann
man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig
weiter!" Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.
Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl,
sich näherten - bereit zum entern! Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain,
ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab. Und der Captain, ruhig wie immer, wandte
sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen!"

Ein Russe geht in eine Disco, er trägt ein T-Shirt mit der Aufschrift: Türken haben 3 Probleme.

Ein Türke kommt auf Ihn zu und fragt: Ey Kollege, was geht, was ist das für ein Scheiß mann ?

Der Russe antwortet: Siehst Du das ist euer erstes Problem, Ihr seit zu neugierig.

Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollege zurüch und sie schubsen den Russen hin und her und schwören Ihn fertig zu machen.

Der Russe meint, das ist Euer zweites Problem, Ihr seid zu aggressiv.

Die 2 Türken ziehen ab, der Russe trinkt noch ein paar Bier, tanzt noch ne Stunde und geht dann aus der Disco.

Draußen warten zehn Türken mit Messern bewaffnet. Der Russe sagt: Seht Ihr, das ist Euer drittes Problem, Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei...

Kennt jemand den Witz mit dem Fahrstuhl??????

mmmmh............

keiner????????

ich auch nicht
bin die Treppe gelaufen...

Zitat

Original von Mr_Vercetti
Ein Russe geht in eine Disco, er trägt ein T-Shirt mit der Aufschrift: Türken haben 3 Probleme.

Ein Türke kommt auf Ihn zu und fragt: Ey Kollege, was geht, was ist das für ein Scheiß mann ?

Der Russe antwortet: Siehst Du das ist euer erstes Problem, Ihr seit zu neugierig.

Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollege zurüch und sie schubsen den Russen hin und her und schwören Ihn fertig zu machen.

Der Russe meint, das ist Euer zweites Problem, Ihr seid zu aggressiv.

Die 2 Türken ziehen ab, der Russe trinkt noch ein paar Bier, tanzt noch ne Stunde und geht dann aus der Disco.

Draußen warten zehn Türken mit Messern bewaffnet. Der Russe sagt: Seht Ihr, das ist Euer drittes Problem, Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei...

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der ist ja geil

Kann leider nicht mehr darüber lachen. Ein Kumpel von mir wurde am Wochenende von 5 Türken ins Krankenhaus gebracht. Und das nur, weil er nicht auf die blöden Sprüche der Türken reagiert hat. Er hat sie ignoriert, und das hat die voll sauer gemacht. :guns:

Sorry.
Hat er denn wenigsten Anzeige erstattet?

Das konntest du ja nicht wissen.
Sicher gab es da ne Anzeige. Er ist sehr schwer verletzt.Die haben ein paar mal in den Bauch und gegen den Kopf getreten.

Immer so typisch und feige. Neos machen das auch ganz gerne: in Gruppen auf "Jagd" gehen. Aber fürs 1-vs-1 immer zu feige. Man, bei sowas bekommt man echt einen Hals...

was solln da lustig sein mann?!

Diese Frage habe ich mir auch gerade gestellt.

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

Ich saß auf der Toilette, da hörte ich plötzlich aus der Nachbarkabine ein "Hallo, wie gehts?"
Gewöhnlich bin ich an diesem Ort nicht sehr gesprächig und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: Es geht super." Von nebenan kam die Frage: "Na, was machst du denn?" Mir kam das schon reichlich töricht vor und ich antwortete: "Also, ich glaube, das Gleiche wie du..." Die nächste Frage hatte ich nicht erwartet. "Darf ich zu dir kommen?", kam es von nebenan. Ich konnte gar nicht schnell genug antworten: "Nein, im Moment bin ich sehr beschäftigt!" Dann tönte es von nebenan: "Du, hör mal, ich ruf später wieder an. So ein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen..."

ders sche

Ein italienischer Gastarbeiter hat bei den Stadtwerken eine Anstellung
als Stromableser gefunden. Nun geht er am Montag morgen zur ersten
Haustür und fragt: "Wie viele Nummern du machen bei Licht?"
Die Frau schreit ihrem Mann, daß so ein Perverser Italo an der Tür ist.
-Der erscheint kurz darauf droht dem italiener prügel an.-
Der Italiener: "Ich möchte etzubito wissen, wie viele Nummer Du machen
bei Licht, oder ich schneid Strippe ab und Frau muß wieder machen
mit Kerze wie früher."

:lol1:

Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann?
Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen.
Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als
er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter
ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich
zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12
Joghurts?!.
"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."
Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu-
stellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach
Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00
Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'
ein und..."

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."