Der „Witze“-Thread

ein Junge geht in ein Bordell und zieht dabei einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her.
Er geht an die Rezeption, legt 100 Euro auf den Tisch und sagt:
" Ich möchte eine Frau, die eine ganz schlimme hochansteckende Geschlechtskrankheit hat."
Die Chefin wundert sich zwar über den Jungen mit dem Frosch und seinem Wunsch aber 100 Euro sind 100 Euro und so gibt sie ihm die Zimmernummer.
Als er später wieder gehen will, hält sie es nicht mehr aus und fragt ihn was es mit dem Frosch und der Geschlechtskrankheit auf sich hätte.
"Das ist ganz einfach. Wenn ich nach Hause komme vernascht mich mein süsses Kindermädchen. Abends kommt dann mein Papa nach Hause und bringt das Kindermädchen nach Hause. So wie ich den kenne, machen sie es auf dem Rücksitz. Und wenn mein papa nach Hause kommt gehts lustig mit Mama weiter. Und nun ja meine mama hat ein Verhältnis mit unserem Briefträger.
Und das ist das Schwein das meinen Frosch überfahren hat!

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

au backe........sein sie um himmelswillen bitte sklavin! das geht ja gar nicht klar.

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen verstand der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte: Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste: Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

Ein Arzt sitzt in seinem Zimmer , ist ganz fertig , denn er hat mit einer Patienten geschlafen...da kommt ein teufel und meint , das passiert doch jeden Tag und ausserdem Sie war doch sehr hübsch..und geiler Sex war es auch noch.

Da freute sich der Arzt...aber nach einer weile kam ein Engel und meinte , das wär nicht richtig gewesen..denn er wär doch TIERARZT !

:hirsch: :schwelg:

Ein Hase läuft durch den Wald. Da kommt er an einem Wolf vorbei, der dreht sich gerade einen Joint. Da sagt der Hase: "Mensch Wolf, so geht das doch nicht, das kannste doch nicht machen. Lauf doch lieber mit mir durch den Wald anstatt dir die Rübe vollzukiffen."
Da ging der Wolf mit dem Hasen mit, und nach einer Weile kamen sie bei einem Fuchs an. Der Fuchs war gerade im Begriff, sich eine Line reinzuziehen. Da sagte der Hase: "Mensch Fuchs, das ist doch nicht richtig, was du da machst. Lass das lieber sein und mach mit uns einen Spaziergang durch den Wald. Komm!"
Und auch der Fuchs hatte ein Einsehen und schloß sich den beiden an. So zogen nun Hase, Wolf und Fuchs durch die Gegend und machten eine schöne Wanderung. Alsbald jedoch kamen sie bei einem Löwen vorbei, der gerade anhob, sich feinstes Heroin zu spritzen. Da sagte der Hase: "Mensch Löwe, mach doch keinen Quatsch, komm lieber..." Weiter kam der Hase nicht, denn der Löwe biss ihm kurzerhand den Kopf ab. Da sprachen der Wolf und der Fuchs ganz verdutzt: "Aber Löwe... wie kannst du sowas machen? Er meint es doch nur gut mit dir." "Ach," erwiderte der Löwe, "der scheiß Hase stresst immer so rum mit seinem Umhergelaufe wenn er auf Speed ist."

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um.

:tongue:

Geht ne Nonne zum Günekologen
sagt der Günekologe zur Nonne sie sind schwanger
Die Nonne: Was die Leute so alles an die Kerzen schmieren.

Geht'n Mann umme Ecke un tritt aufn Keks.. *blubb*

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden. Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?" Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!" Sagt der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

Little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"
The father answers: "Well, son, I guess one day you will need to find out
anyway!"

"Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo.
Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe.
We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download
from my hard drive.
As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had
used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine
months later a blessed little Pop-Up appeared and said: You've got Male!"

Eines mittags Klingelt es an der Tür Frau Meier öffnet.
Vor der Tür steht ein Mann und fragt "Haben sie ein Geschlechtsorgan?
Entsetzt schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu
Abends erzählt sie ihrem Mann davon
"Ich glaube nicht das der wiederkommt" Mein ihr Angetrauter
doch am nächsten Tag ist der Sittenstrolch wieder da und stellt die
selbe Frage.
"Haben sie ein Geschlechtsorgan ?"
Wiederum schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu und
erzählt, wie kann es anders sein, Abends ihrem Ehegatten davon.
Dieser meint "verwickelt ihn doch in ein Gespräch vielleicht haut der
dann ab "
Gesagt geschehen am darauffolgenden Tag Bekannte Situation, Bekannte
Frage nur behält Frau Meier jetzt die Ruhe und Antwortet :
"Ja natürlich habe ich ein Geschlechtsorgan warum möchten sie das
Wissen ?"
Worauf der Sittenstrolch nur antwortet "Dann sagen sie ihrem Mann doch
einmal er soll ihres und nicht immer das meiner Frau
benutzen..."

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung auf folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich

Ich arbeite in großen Tiefen

Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

Ich habe WE und Feiertage nicht frei

Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

Überstunden werden nicht bezahlt

Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet werd

Ich arbeite bei hohen Temperaturen

Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten aus

Lieber Penis,

nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das
Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigem aus folgendem
Günden abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Std. durch

Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments

Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf

Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu arbeiten

Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen

Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
das Tragen von Schutzkleidung

Sie können keine Doppeltschicht übernehmen

Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grußen

Das Management

terffen sich zwei scheisshaufen und rauchen ein joint
kommt der dunnschiss vorbei und fragt : " kann ich ein zug" !
antworten die zwei : " ne is nur was für harte jungs " !!