Der „Witze“-Thread

zensiert

So jetzt meiner:

Kommt ein Palästinenser in ein mit Israelisches Lokal.
Kommt der Ober zu ihm und fragt: " Was moechten sie denn essen?"
Daraufhin sagt der Palästinenser:
" Nichts weil mich zerreissts ja eh gleich! "

ICQ kann so lustig sein :

Zitat

[21:32] DeEcOs: alter, hier läuft gerade so nen fettes kleines mädchen mit wob-trikot über die strasse
[21:32] [*~ -Newsmaker -~*]: dann ruf dein mutter rein!

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett vor. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami, es tut mir leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von Zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden.

Du solltest ihn sehen, er ist ja sooooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, das ist auch mein Traum und da ich drauf gekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen damit sie nicht so leiden müssen wenn mal das Koks oder Heroin ausgeht.

In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schließlich schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Wir kommen Dich bald besuchen damit Du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter.

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt Dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, daß auf dem Nachttisch liegt!
Hab Dich lieb!

Der 95 Jährige Senior Chef einer Firma heiratete die 21 Jährige Sekräterin, beide machenn nach ihrer Trauung eine Hochzeitsreise nach Indien. Der alte Herr ist allerding von der Reise so erschöpft, dass er sich im Hotel erstmal Schlafen legt. Seine frischgebackene Angetraute jedoch unternimmt einen Stadtbummel und sieht einen Fakir der auf einer Flöte bläst und so eine Schlange aus ihrem Korb lockt. Begeistert davon fragt sie den Künstler ob das den auch bei Männern funktioniert, da Sie um das gelingen ihrer Hochzeitsnacht fürchtet. Der Alte lächelt sie freundlich an, nickt und schenkt ihr die Flöte.
Sie eilt damit nach hause kommt im Hotel an, fängt an zu flöten und sieht wie sich die Leinendecke über ihrem Gatten langsam hebt. 5cm;10cm;20cm;25cm in diesem Moment reisst sie die Decke weg. Da liegt ihr Mann auf dem Bauch und der Bandwurm steigt ihm zum Arsch raus.

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen.

Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post, versehen mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe. PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen , so daß der Pelz rausguckt..."

Zwei Ärzte tauschen ihre Erfahrungen aus. Sagt der eine:
"Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden."
Meint der andere:
"Oh ja, besoners beim Autofahren!!"

Die eine Arschbacke zur anderen:
"Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen wir nicht heiraten?"
Die andere:
"Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiss."

Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast du die Frau so schön gemacht?"
"Damit du sie liebst!"
"Aber Gott, warum hast du die Frau so dumm gemacht?"
"Damit sie dich liebt!"

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und Du kannst nicht vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Aufhören zu saufen und vom Kinderkarussel absteigen.

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter.
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg ...inklusive Urne!"

Zitat

Original von SaudieArabische
was ist grün und blau und hat keine Lust auf SEX!????????

EINE FRISCH VERGEWALTIGTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SDA

Unterste Schublade!

Geht ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt zu ihm : "Für genaue Untersuchungen brauch ich von ihnen etwas Sperma , Etwas Urin und ein bisschen Kot". Sagt der Mann: "Dann lass ich ihnen am besten meine Unterhose da"

Ein Farmer und ein Prister nehmen an einer Gameshow im Australischen Fernsehen teil. In der letzten Runde bekommen sie die Aufgabe, sich einen Vierzeiler mit dem schönen Wort "Timbuktu" auszudenken, wozu sie fünf Minuten Vorbereitungszeit bekommen.

Zuerst kommt der Pfarrer:

I've been a preacher all my life,
Had no children, had no wife.
I've read the bible through and through
On my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert von dieser spontanen Meisterleistung und einhellig der Meinung das dies auf die Schnelle gar nicht mehr zu toppen sei.

Dennoch wird auch dem Farmer noch die Chance gegeben sein Gedicht vorzutragen:

When Tim and I to Brisbourne went
We met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two
So I booked one, and Tim booked two.

Girls' English.

1.Yes = No.
2.No = Yes.
3.May-b = No.
4.It's your decision = The correct decision should be obvious by now.
5.Do what u want = You'll pay 4 this later.
6.We need to talk" = I need to female dog.
7.Sure......Go ahead = I don't want you too.
8.I'm not upset = Of course I'm upset, u stupid moron.
9.How much do u love me? = I did something today your not goin' like me 4.
10.Is my butt fat? = Tell me i'm beautiful.
11.You have to learn to communicate! = Just agree with me.
12.Are you listening to me? = Too late, you're dead.

Guy's English.

1.I'm hungry = I'm hungry.
2.I'm sleepy = I'm sleepy.
3.I'm tired = I'm tired.
4.Do you want to go to a movie? = I'd like to have sex with you.
5.Can I take you to dinner? = I'd like to have sex with you.
6.Can I call you sometime? = I'd like to have sex with you.
7.May I have this dance? = I'd like to have sex with you.
8.Nice dress = Nice cleavage.
9.You look tensed, let me give you a massage = I want to fondle you.
10.What's wrong? = What meaningless self inflicted pshychological trauma are you going through now?
11.What's wrong? = I guess sex tonight is out of the question.
12.I'm bored = Do you want to have sex?
13.I love you = Let's have sex right now.
14.I love you too = Okay i said it we'd better have sex now!
15.Let's talk = I am tryin' to impress you by shown that I'm a deep person and maybe then you'd like to have sex with me!
16.Will you marry me? = I want to make it illegal for you to have sex with other guys.

"Kommt nen Japaner in nen Yodobashi Camera und ruft: Ich hätt' gern ne XBox360!!"

Geht ein Schweinchen um die Ecke und ist weg

Eine junge Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
„Hochwürden“, sagt sie, „darf ich Sie um einen Gefallen bitten?“ „Gern, wenn ich kann!“ „Also wissen Sie, ich haben mir einen sehr teuren Rasierapparat für Damen gekauft. Der ist aber noch ganz neu, und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll hohe Gebühren dafür zahlen muss. Könnten sie ihn nicht vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?“ „Das kann ich schon, mein Kind, aber das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen“
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon Klappen. Sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen habe.
„Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen mein Sohn“, versichert der Geistliche.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: „Und von der Mitte abwärts?“ „Da unten“, sagt der Pfarrer, „habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.“

Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.

Sagt der der saudische König:
"Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen."

Antwort von Bill Gates:
"Ich verkauf aber nicht"