Der „Witze“-Thread

MC_IRC
hatte erst keine Lust das alles zu lesen.
Jetzt hab ichs getan.
=>
coole Story. Echt witzig. Wo haste das denn her?

Kam heute morgen per Mail vom Kollegen rein...der verschickt das jedes Jahr...immer wieder schön zu lesen!

EDIT:

Erinnert mich immer wieder an das Tagebuch von Resident Evil 1

Im Original auf Englisch isses imo noch lustiger...trotzdem immer wieder amüsant!

Wieder mal ausm Maniac, mein Bauch tut immer noch weh.

Graf Dracula fährt auf einem Tandem durch die Stadt.

In der Fußgängerzone wird er von einem Polizisten angehalten. "Sagen Sie mal, haben Sie was getrunken?". "Ja" antwortet Dracula. "Zwei Radler".

Lest selbst die kürzeste Liebesgeschichte der Welt:

ER: "Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?"

SIE: "Ich nehm' mir die Hälfte und hau' ab."

ER: "Gut, ich hab' 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss' dich!"

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er
liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie 'lebendige' Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen
und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte
er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.'
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt
und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an
und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch
von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen
haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei
extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 'Liebling,
ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!' und
band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er
mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich
seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt,
als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung,
der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte
auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen
Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die
nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig
das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein
säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden
lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: 'Überraschung!!' Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am
Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....

A Lion would never cheat on his wife... but a Tiger wood.

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What's the difference between Santa Clause and Tiger Woods?
Santa stopped after three ho's!

Geht nen Mann zum Bäcker und sagt
"Moin, ich hätte gerne 99 Brötchen",
darauf antwortet die Frau an der Theke "Warum nehmen sie nicht gleich 100?".
Darauf er "Wer soll die denn alle essen?".

Jaja war flach ich find den irgendwie gut .

Ich kenn nen Ähnlichen...

Kommt nen Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 20 Brote".
Da sagt der Bäcker: "20 Stück !? Wie wollen Sie die denn tragen, da verlieren sie ja die Hälfte bis nach Hause." Der Mann: "Gut, dass Sie das sagen... Geben sie mir 40 Brote."

ls ein Verbrecher nach 15 Jahren aus dem Gefängnis kommt, bricht er in
ein Haus ein, um nach anderen Klamotten und vielleicht nach einer Waffe
zu suchen.

Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor.
Er befielt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen
Stuhl.
Danach widmet er sich der jungen Frau und bindet sie an das Bett.
Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau
mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte
bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es
zu. Tu alles, was er von dir verlangt. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber
er sieht sehr gefährlich aus, nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark, Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass
er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline
gefragt und ich habe ihm gesagt, das wir welche im Bad haben.
Sei stark, Schatz, ich liebe dich auch!"

Was ist Ritter Arthurs Lieblingsgericht?

"Guten Tag, Verkehrskontrolle, haben sie etwas getrunken?"
"Los Picachu, Donnerschlag!"
"Haben sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

Totaler Unsinn dass Männer nicht multitasking-fähig sind! Ich kann gleichzeitig rülpsen und furzen.

Zitat von pr3ston

Ich kenn nen Ähnlichen...

Kunde: "6 Brötchen, bitte"
Verkäufer: "6? Warum nehmen sie nicht 7, dann haben sie eins mehr?"

oder der

Kommt ne schwangere Frau in die Bäckerei und meint schauend in der Auslage zur Verkäuferin :"Ich bekomme so eins von den schwarzen"
Darauf die Verkäuferin: "Weiss ihr Mann das schon?"

Niemand will mit Merkel kopu... äh koalieren.

ha.

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